Trong lúc tôi đang thỏa mãn và cao ngạo về một thứ hạnh phúc trong tầm tay, thì anh bất ngờ mang đến cho tôi cái quyết định phũ phàng...

Mọi người vẫn gọi tôi là “bà già khó tính”, có lẽ  vì tôi luôn cầu toàn và cẩn trọng trong mọi thứ. Không bao giờ tôi cho phép mình mắc phải một sai lầm nào trong mọi việc. Vậy mà, trong hôn nhân, tôi lại “cẩu thả” đến mức chính tôi cũng không thể ngờ tới.

Người ta luôn lên kế  hoạch để mọi thứ trong cuộc sống được xuôi chèo mát mái, nhưng với tôi, chỉ có kế hoạch thôi chưa đủ. Với bất cứ việc gì, từ nhỏ bé, đến to lớn, đơn giản đến phức tạp, quan trọng hay không, tôi đều “lập trình” đường đi nước bước một cách tỉ mẩn. Vì thế, mọi thứ trong cuộc sống của tôi dường như rất dễ chịu. Ai cũng bảo tôi là người may mắn, khi có một gia đình hạnh phúc, bố mẹ nuông chiều, học hành giỏi giang, nhưng không ai biết, để có cái bên ngoài hào nhoáng và “tự nhiên sướng ấy”, không ít lần tôi phải “vò đầu bứt trán”.

Tôi xinh xắn. Vì thế, tôi có rất nhiều người theo đuổi. Nhưng không bao giờ tôi chọn một ai trong số đó nếu như tôi chưa “cân nhắc” hay suy tính thiệt hơn. Vì thế, những người đàn ông đi qua cuộc đời tôi, phàm tôi đến với họ phần nhiều vì những cái khác hơn là tình yêu. Người đàn ông duy nhất mà tôi yêu sâu sắc… cũng không ngoại lệ.

Anh là người trầm tính, lại khá lạnh lùng kín đáo, nên anh ít biết cách bộc lộ tình cảm. Lẽ dĩ nhiên, anh không chiếm được nhiều cảm tình của tôi. Nhưng anh có một gia đình danh giá, một công việc “đức cao vọng trọng”, và một mức lương khá ổn. Những thứ đó, buộc tôi phải suy nghĩ. Và cuối cùng tôi đã chọn anh.

Có lẽ, tôi yêu những thứ anh có thể mang lại cho tôi nhiều hơn người khác trước khi yêu anh, nhưng rồi thời gian bên anh, được gần anh, yêu anh, tôi mới nhận ra rằng, tôi yêu anh nhiều hơn tôi nghĩ. Rồi không phải là cái vẻ hào nhoáng của những thứ bên ngoài tình yêu  mà chính là những ‘bí mật’ về anh đằng sau cái dáng vẻ lạnh lùng nhưng sâu sắc kia mới là cái quyết định để tôi chọn anh và giữ anh cho riêng mình. Tôi đã không lầm khi đặt hạnh phúc của mình vào tay anh. Tôi xứng đáng có anh trong đời, và anh cũng vậy.

Chúng tôi yêu nhau, hạnh phúc, xứng đôi và đủ đầy. Tương lai, chỉ còn trong tầm mắt.  

Rất ngắn và rất nhanh thôi.

Cũng như mọi lần, và với mọi việc. Tôi đã lên một chương trình dài hơi cho cuộc đời của chính tôi và anh, và tôi hoàn toàn hài lòng về những điều ấy.

Nhưng mọi thứ không như tôi định sẵn. Trong lúc tôi đang thỏa mãn và cao ngạo về một thứ hạnh phúc trong tầm tay, thì anh bất ngờ mang đến cho tôi cái  quyết định phũ phàng.

Anh bảo anh chưa sẵn sàng để kết hôn, anh chưa muốn lập gia đình. Còn tương lai, anh muốn phấn đấu vì nó trước đã. Khi mọi thứ đã bền vững, kết hôn cũng chưa muộn.

Nhưng tương lai đó, nó dài và biết đến khi nào. Tham vọng của một người đàn ông biết thế nào là đủ?  

Còn người phụ nữ, họ chỉ có một thời thôi. Và với tôi đó là thời điểm này đây.

Tôi muốn anh thay đổi. Nhưng anh nhất quyết không. Tôi bắt anh phải chọn. Và tất nhiên, anh đã chọn con đường đi của riêng mình. Lòng tự trọng bị tổn thương. Tôi giận. Tôi ghét anh. Vì nếu như tôi buộc phải đồng ý với anh, nghĩa là tôi phải chờ anh, như thế nghĩa là đám cưới phải hoãn lại. Tôi phải theo anh. Và như thế, nghĩa là mọi thứ tôi vạch ra sẽ vô nghĩa. Tất nhiên, tôi không cho phép điều ấy xảy ra.
 
Tôi chia tay anh, dù tôi không muốn.

Nhưng tôi không thể  mọi thứ tôi dày công xây đắp đến giờ, trở  thành con số không… chỉ vì một cái quyết  định hoàn toàn có thể khác đi, bởi chính anh.

Tôi tránh mặt anh, cắt  đứt mọi liên lạc nơi anh. Tôi buồn. Tôi thất vọng. Nhưng tôi không để mình gục ngã.

Tôi tìm đến bạn bè, trong đó có Hưng – một người yêu đơn phương tôi, từ lâu.

***

1 tháng sau ngày chia tay. Tôi nhờ bạn bè gửi đến anh… một tấm thiệp hồng - có tên tôi, và một người đàn ông khác, không là anh.

Mẹ tôi khóc. Hết mắng rồi lại khuyên. Hết khuyên rồi lại mắng. Và cuối cùng chỉ là những giọt nước mắt trước đứa con gái vốn cứng cỏi và cao ngạo từ bé. Vì lo tôi khổ, vì không muốn hạnh phúc của toi được xây dựng trên việc “trả đũa” lại quyết định của anh. Mẹ bảo tôi suy nghĩ lại. Họ đều quý anh, nhưng thương tôi nhiều hơn. Phần nhiều, vì chưa ai thực sự hiểu Hưng vì lần thứ hai Hưng về ra mắt nhà tôi, cũng là ngày Hưng trở thành một thành viên trong gia đình. Thời gian quá ngắn.

Đến tôi, tôi cũng còn chưa hiểu.  

Chưa kịp hiểu, và  bình tâm để hiểu.

Nhưng bản tính cũ không cho phép tôi lùi bước.  
 
Nếu anh đã có thể  chọn một công việc thay vì chọn tôi. Thì hà  có gì tôi không thể chọn một người đàn ông khác thay vì anh. Nào tôi có kém cỏi gì đâu. Tôi hoàn toàn có thể có một người khác hơn anh.

Ý nghĩ đó đã chi phối tôi trong suốt một tháng chúng tôi chia tay. Trong khi anh bận bịu với việc đi xa, thì tôi, tôi đang mải mê với cái ý định trả thù anh, đơn giản, bằng cách… lấy chồng, lấy một người đàn ông xa lạ, ngay trước ngày anh đi.

***

Ngày vu quy.

Tôi rạng rỡ, Hưng vui. Gia đình tôi buồn.

Mẹ tôi vẫn khóc.

Bạn bè thì lạ  lẫm. Ai cũng nghĩ, chú rể sẽ là anh…  không là Hưng, người đang kề vai, áp má, nói cười bên tôi.

Anh đến, buồn. Một câu chúc nhẹ nhàng, một lời chia tay.  

Ngày mai anh đi….

Tôi cười.

Cám ơn!

Và… Ngạo nghễ.

Tôi không bận tâm  đến chuyện ngày mai, đến anh nữa. Đến hạnh phúc và một cuộc đời dài phía trước.

Với nhiều thứ, tôi  đã từng có thể chỉn chu và tỉ mỉ.

Nhưng với hạnh phúc và hôn nhân, tôi lại chóng vánh và cẩu thả đến nhường này?

Liệu tôi có đang lầm đường không?

Tôi chưa có câu trả  lời.

Bởi trong phút giây này. Tôi đang thấy mình thỏa mãn. Ánh mắt anh nhìn tôi, khiến tôi thấy nhói lòng nhưng tôi sẽ phớt lờ nó… như anh đã từng phớt lờ tôi…

Thế thôi

Theo Chu Hằng/ 2Sao